Vtipy - O cestování

Králíček jede vlakem, dělá bordel, přijde za ním průvodčí a povídá mu, ať se uklidní. Přijde za ním po druhé a vidí, jak má králíček nějaký kufřík a řve u toho: "Debile chcípni!" Když kolem něj jde průvodčí asi po šesté, tak mu říká: "Já ti ten kufřík vyhodím z okna." A králíček mu na to odpoví: "Vyhoď!" Tak průvodčí ho teda vyhodí a králíček povídá: "Ty debile, ty jsi vůl, ten kufříček nebyl můj!"

Zvířátka jedou na dovolenou. Lišák s milenkou, osel s manželkou, vůl s celou rodinou, kanec sám a čeká, která svině se k němu přidá.

Kocour takhle v zimě vycestoval na pár týdnů do Ruska a když se vrátil, chtěly ho coby světáka sbalit všechny kočky ve městě. Nakonec se to jedné podařilo a s kocourem odešla. Druhý den ji potkaly kamarádky kočky a hned: "Tak co, jaké to bylo?"
"Holky to bylo dílo! Hodinu na zápraží, hodinu na půdě, půl hodiny na střeše a ještě deset minut za komínem …mi vykládal, jak mu v tom Rusku namrzly koule…"

Turista ne moravě potká babku a ptá se: "Babičko, kde se tady pálí slivovice?"
"Vidíš ten kostel mladej? Tak kromě toho všude."

Pražák vystoupí na nádraží Ostrava - Svinov a ptá se domorodce: "Heléééé, prosimtěééééééé, jak se vocaď dostanu do centrááááá???"
Ostravák: "S takym přizvukem se pičo do centra živy nedostaneš..."

Ptá se chlap toho druhýho:
"Do you speak English?"
"Cože?"
"Do you speak English?"
"Ještě jednou!"
"Mluvíš Anglicky?"
"Oh yes."

Kdy řidič na křižovatce nedává směrovku?
.
.
Když jde pěšky.

Jede děda po dálnici v trabantu 80km/h. Náhle se mu pokazí auto a začne stopovat někoho, kdo by mu pomohl.
Náhle stopne mladého fešáka na Porsche.
Praví: "Dědo, jak pojedu rychle, tak vyhoďte jen levý blinkr a já zpomalím!"
"Dobře," povídá děda.
Jedou 80km/h, když tu náhle porsche předjedou dvě krásky v mercedesu. Mladík nelení a hned šlápne na plyn.
Vyfotí je policie. Policista volá kapitánovi opodál.
"Pane kapitán, mám menší problém, jede tu mercedes 200km/h a za ním porsche 215km/h."
"No a jaký máte problém?" ptá se kapitán.
Policajt na to: "No a za Porsche jede děda v trabantu a ješte bliká, že jde předjíždět!"

Šéfovi nákladní dopravy zvoní telefon..
"Haló, kdo je tam?"
"Dobrý den, šéfe, tady je Martin. Stala se mi taková věc, rozbilo sa mi zpětné zrcátko na straně řidiče."
Šéf: "A teď je s ním co? Tak ho vyměňte."
Řidič: "Nemůžu, leží na něm celý kamión."

Proč trabant krouží po louce stále dokola?
.
.
Ve dveřích má přicvaknuté stéblo trávy.

Proč má vrtulník vrtuli?
.
.
Aby se pilot nepotil.

Jak se jmenuje trabant, který tě předjede?
.
.
Fata morgána.

"Nenávidím řidiče, kteří mají v autě zpětná zrcátka. Jsou to obyčejní zvědavci."

"Narazil jsem do stromu," přiznává se řidič auta v autoopravně.
Automechanik projde okolo auta a ptá se:
"Kolikrát?"

"Ty, byli jsme v Egyptě na dovolené. A víš, jakou tam měli největší pamětihodnost?"
"To je jasné, pyramídy..."
"Ne. Náš autobus!"

Jaké je nejlepší terénní auto?
.
.
No přeci firemní.

Jede trabant po cestě a na cestě vidí hovno:
"Pozor hovno, jede auto," křičí trabant.
A hovno na to: "Jestli jseš auto, tak jsem dort."

Jedou dvě auta. Jedno žluté, druhé zabočí.

Dva zafáčování pacienti se probírají v pražské nemocnici.
Zjistí, že jsou spolucestující ze včerejší havárie.
-"Jak to vlastně bylo?" ptá se první.
"Tys přece říkal: zleva volno, zprava taky!"
"Kdepak, kamaráde, já říkal: zleva volno, zprava tanky!"

Američan, Němec a Čech se potkají v kavárně a začnou se bavit ohledně cen jejich aut.
Američan: "Moje stálo tři měsíční platy."
Němec: "Moje půl roční plat."
Čech: "Moje auto mě stálo celoživotní úspory."
A nato Američan odpoví: "Ty brďo, to máš tak drahé auto?"