O doktorech

Příjdou Novákovi na sexuologii, že se jim nedaří pohlavní styk.
Pan doktor povídá:
"Tak nejdřív prohlídnu vás, paní Nováková".
Odložte si, tu si lehněte, nohy do V, na čtyři, udělejte kočičí hřbet... tak s ní asi čtvrt hoďky cvičí, nechá ji obléct a zavolá pana Nováka.
"Pane Nováku, vy budete asi v pořádku. Mně se taky nepostavil"

Zmlácená žena u doktora : "Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždé, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí."
Doktor : "Opravdu pokaždé vás zbije?"
Žena : "Opravdu...pokaždé."
Doktor : "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat."
Po čtrnácti dnech : "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul."
Doktor na to : "Já tušil, že bude stačit držet hubu."

"Doktore, neměl by jsi tolik kouřit!"
"Ale, vždyť i jiní doktoři kouří."
"Doktore, neměl by jsi tolik pít!"
"Ale, vždyť i jiní doktoři pijí."
"Doktore, neměl by jsi se tolik milovat se svými pacientkami!"
"Ale, vždyť i jiní doktoři to dělají."
"To jo, ale ty jsi zvěrolékař."

Po důkladné prohlídce pravil gynekolog:
"Tak, milá paní, až se dnes vrátí váš manžel domů..."
"Nejsem vdaná." - přeruší ho pacientka.
"No tak až se setkáte s vaším snoubencem..."
"Nejsem zasnoubená."
"Tak tedy řekněte svému příteli, že..."
"Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele!
"Na to se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se mlčky díval ven.
"Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna?" - neudržela pacientka svou zvědavost.
"No, naposledy, když se stalo něco podobného, tak vyšla hvězda na východě".

Doktorovi v domě praskla voda. Zavolal instalatéra. Ten přijel, vybalil brašnu nářadí a chvíli se porůznu hrabal v trubkách a dělal takové ty složité instalatérské věci. Pak si umyl ruce a napsal doktorovi účet na 1800 Kč. Doktor podiveně kroutí hlavou: "1800 korun? To je šílené, jako doktor si tolik za hodinu nevydělám! "Instalatér ho nechal domluvit a pak klidně říká: "No, já jako doktor taky tak nevydělával."

Povídá ohleduplně doktor pacientovi:
"Vím, že jste člověk odvážný, a proto před vámi nemusím nic tajit: Od zítřka musíte nastoupit do práce!"

Doktor peskuje sestru:
"Proč jste mi to sakra neřekla dřív! Já toho pacienta dva měsíce léčím na žloutenku a vy mi až dneska řeknete, že to je Číňan!"

Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem, doktor ho ošetří a dává mu dvě tablety Viagry.
"A to pomůže pane doktore?"
"Ne, ale alespoň se vám na tu popáleninu nepřilepí deka."

"Mami, dnes jsem se v parku jedné paní moc líbil."
"A co říkala?"
"Prý jestli jsou všechny děti jak já, hned začne brát antikoncepci."

Vrtá zubař babičce zub a ta se ho v době, kdy si vyplachuje, ptá:
"Pane doktore, jak to bude ještě dlouho trvat?"
"Až se dostanu na nerv, babi," odpoví zubař.
Babička na to:
"No tak to budete vrtat ještě dlouho, já mám totiž nervy v p…..!"

Jde sestra v nemocnici po chodbě a volá: "Pan Dupal, pan Dupal má tady návštěvu. Vyjde chlap ze záchodu a sestra se ho ptá. Vy jste Dupal? Ne, já jsem sral."

Gynekolog přijde o zaměstnání a v novinách najde inzerát, že se přijme automechanik do autoservisu, s nástupem možným ihned.
Gynekolog si řekne: "Tak autům rozumím, baví mě, kolem nich pořád něco ve svém volném čase dělám, sem tam něco opravím - půjdu se zeptat." Tak tam volá a říká, že by se ucházel o tuto práci a tak ho garážmistr pozve na pohovor, kde bude celkem pět zájemců. Gynekolog dorazí ve stanovený čas a garážmistr říká: "Pánové, tady máte každý jedno auto a kdo z vás nejrychleji rozebere motor a zase dá zpět, toho beru!" Po této zkoušce přijde garážmistr ke gynekologovi a říká:
"Člověče... Vás beru!!!"" A gynekolog: "Jak to? Jsem byl třetí, nevyhrál jsem!" Garážmistr: "To sice ne, byl jste třetí, ale vy jedinej jste to udělal vejfukem!

"Děti jsou nevděčné," stěžoval si nešťastný otec.
"Dal jsem syna vystudovat na lékaře a víte, jak se mi teď odvděčil?"
"Zakázal mi pít, a dokonce i kouřit!"

To takhle byla jedna blondýna na zkoušce z anatomie, ale protože byla trochu dutá, takže jí při nejlepším hrozila čtyřka, jenže onen zkoušející měl pro študáky pochopení, a tak jí dal zachraňující otázku:
"Z jakého svalstva jsou stydké pysky?"
Ona dívčina se hluboce zamyslela a nesměla pípla: "Z příčně pruhovaného?" Zkoušejícímu nezbylo nic jiného než jí říci. "Tak si s nimi zatleskejte a přijďte zase příště!"

Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušený mladý muž.
"Pane vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel, upadla do kómatu a v takových případech je prognóza i na několik desítek roků. Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit jí savé vložky na malou potřebu, umývat ji po velké a přitom k ní něžně a laskavě mluvit, protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet. Po 20-ti letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná Vás, usměje se a znovu upadne do kómatu na dalších 20 let."
Doktor chvíli pozoruje mladého muže, jak postupně bledne, zelená a jinak mění barvy.
Potom ho kamarádsky poplácá po zádech a říká: "Nebojte se ! To byl jen žert. Nepřežila to....."

"Nezlobte se, slečno," praví pan primář, "ale tak krásnou blond sestřičku nemohu na chirurgii potřebovat. Kdyby se pacienti probírali z narkózy, mysleli by si, že jste anděl... a že už jsou v nebi."

Povídá doktor:
"Není to tak zlé, ale pokud to nezačneme léčit, budete o víkendu mrtvá."

"Karle, proč máš v zadku ten rohlík?"
"No, byl jsem u zubaře a ten mi řekl, abych kousal druhou stranou."

Sedí dva na kožním oddělení. "S čím marodíte?" ptá se jeden.
"Žaludeční vředy!"
"Neříkejte! Ta co pohledáváte tady?"
Vtom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá: "Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"

Povídá pacient pacientovi: "Tak jsem byl na středisku, že mě bolí zub. Objednali mě za měsíc, potom se v něm povrtali, objednali opět za měsíc a nakonec mi řekli, že ten zub musí ven, že kaz je už moc velký. Vytrhli mi ho a doktor mě poučil, abych příště přišel dřív, hned jak zub začne bolet!"