Vojáci

"Hele, koukej Franto na ten krásnej hřib!"
"A kde?"
"Támhle nad tou vojenskou základnou!"

Sejdou se tři generálové - Čech, Rus a Američan.
Začnou se hádat kdo má nejodvážnější armádu a tak vstoupí Ruský generál a povídá:" Vojín Šergejevič ke mně! Vlezete támhle na tu skálu a skočíte dolů dvojité salto! Odpoví: Ano pane! Vojín Sergejevič jde, skočí a rozmázne se dole jak sardinka.
Vstoupí Americký generál a povídá: Vojín Smith ke mě! vlezete na tu skálu a skočíte dolů trojité salto! Odpoví: Ano pane!
Vojín Smith skočí a zlomí si vaz.
Vstoupí Český generál a povídá: Vojín Pepik ke mně! Pujdete na tu skálu a skočíte dolů čtyři salta za sebou. Odpoví: Na to vám seru pane generál!
A generál povídá: To je odvaha!

Ťuk, ťuk, ťuk...
"Haló, kdo tam je?"
"Máte zlá, velká pes?"
"Ne!"
Bum, bum, buch - "OTEVŘETE TADY GESTAPO!!!!!"

Paní učitelka v USA chce po dětech, aby řekli příběh s nějakým ponaučením. Přihlásí se Johny a říká: "Můj strejda Bob bojoval ve vietnamský válce, jednou když ho sestřelili tak u sebe měl flašku whiskey, kulomet a mačetu. Když dopadl na zem, vypil flašku a běžel zpět na základnu. Po cestě postřílel 250 vietnamců než mu došli náboje, potom jich 300 ukuchal mačetou než se mu zlomila a pak ještě 350 vietnamců umlátil holýma rukama". Učitelka se ptá Johnyho: "Ale jaké je z toho ponaučení?" Neserte strýčka Boba, když je vožralej.

Píše se rok 1945. Američani a Rusové dostali Hitlera před soud a dali ho do vězení na doživotí. Nakonec Hitler po 5 letech uteče. V tom ho vidí na ulici policista a říka: "Hitlere, počkej!" Další den se objevili noviny. Velký titulek byl přes celou stranu: "Hitler utekl - poslední policistova slova: Chtěl jsem jen podpis!"

Vláda se rozhodla, že vyplatí doživotní rentou vojenské veteráný bojující ve Vietnamu. Zašla proto za prvními třemi veterány. Renta se počítala tak, že každý veterán si zvolí dvě libovolné části těla a změří se délka od jedné části k druhé a podle toho se spočítá renta. První veterán zvedl ruku, stoupl si na špičky a nechal si změřit délku od palce u nohy k prostředníčku na ruce. Byla to délka 180 cm a tak dostane každý měsíc 180000,-. Druhý rozpažil ruce a nechal si změřit od prostředníčku na pravé ruce k prostředníčku na ruce levé. Měl rozpětí 2m 50cm a proto dostane každý měsíc 250000,-. Třetí veterán si chtěl nechat změřit od kořene penisu ke konci varlat. Měřič mu to furt vymlouval, že to bude málo. Ale on si nenechal říct. Tak měřič mu začal stahovat kalhoty a s údivem se zeptal: "Kde máte varlata?" a veterán mu odpověděl: "Ve Vietnamu."

Velitel hřímá před nastoupenou jednotkou: "Vojáci! Pamatujte si, že ve vzduchu není jenom dusík a kyslík, ale i vzácné plyny, jako je heligon, aragon, paragon a další!"
Vojáci se zamozřejmě dají do smíchu. Velitel se rozzuří a zařve: "Soudruzi, já to vlastně vůbec vědět nemusím, já nejsem meteorolog, já jsem chemik!"

Jdou dva vojáci po poli, jeden z nich šlápne na minu a roztrhne mu to hubu od ucha k uchu. Druhý voják povídá: "Čemu se tlemíš, ty debile? Vždyť nás to mohlo zabít."

Velitel útvaru při ranním rozvodu do zaměstnání oznamuje:
"Jak víte vojáci, dnes, jakožto pravidelně každý měsíc bude provedena výměna prádla. Nyní přečtu postup, jak bude výměna probíhat: Vojín Novák si vymění prádlo s vojínem Dvořákem, svobodník Pospíšil s desátníkem Krátkým..."

Vojáček z daleké sibiřské posádky dostal týdenní opušťák, tři dny jel usilovně na lyžích domů, den pobyl doma a zase tři dny mastil na lyžích zpět k útvaru. Z báglu vytáhl láhev vodky a povídá: "Kdo první uhodne, co jsem udělal jako první, když jsem přijel domů, dostane tuhle flašku!"
"Použils ženu?" otáže se Ivan.
"Flaška je tvoje. A co jsem uděl jako druhé?"
"Použils ženu?" zkouší to Saša.
"Správně." I Saša dostal flašku.
Vojáček zaloví v batohu a vytáhne třetí láhev. "Ta je pro toho, kdo uhádne, co jsem udělal jako třetí..."
"Použils ženu," s jistotou povídá Serjoža.
"Kdepak, sundal jsem si lyže!"

Velitel se ptá vojáka: "Kolikrát jste seskočil padákem?"
"Jedenkrát."
"Ale ve vašich záznamech máte, že desetkrát!"
"Prosím, devětkrát jsem byl z letadla vyhozen."

Při přestávce taktického cvičení povídá velitel čety:
"Voján Pařák! Přestat lelkovat a sehnat třicet šicích strojů!"
"A na co?"
"Ušijeme na nepřítele velikou boudu!"

Politické školení mužstva:
"Co je vlast, vojín Sekereš?"
"Soudruhu poručíku, to je jako moje matka!"
"Výborně! A teď Čapkovič, jak vy byste definoval vlast?"
"No vlast, to je Sekerešova matka!"

V přijímači dělají nováčci kliky:
"Pane svobodníku, já už nemohu..." stěžuje si jeden vojín.
"Dobrá, zůstaňte dva centimetry nad zemí a odpočiňte si!"

Před odchodem do války říká zasloužilý záložák matce:
"Jdu zabíjet nepřátele!"
"Synku můj," zašeptala matka roztřeseným hlasem, "A co když zabijí oni tebe?"
"Mě," podivil se, "a za co jako?"

Zpráva z nejmenované bitvy:
"Nepřítel zákeřně zaútočil na naše letadla, pokojně shazující bomby na jeho město."

Za třicetileté války setník vede setninu do útoku a řve:
"Vpřed, chrabří vojáci, za krále, za vlast, za korunu!"
"Za kolik?" zastavují vojáci otráveně svůj útok.

Sleduje Vladimír Putin zprávy a tam slyší:
"Američani vypálili na Rusko atomovou bombu, 5000 mrtvých!"
"A safra!" vykřikne Putin a poví svým vojákům:
"Ihneď vypalte na Ameriku atomovou bombu!"
Jeden voják povídá: "Nemáme atomovou bombu!"
"Ne?"
"A tamto je co?" a ukazuje na jednu.
"Ale to je gumová atrapa!" povídá voják.
"Nevadí, vypalte gumovou atrapu!"
Druhý den se George Bush dívá na zprávy a tam pozoruje:
"Rusi vypálili na Ameriku atomovou bombu! Miliarda mrtvých a ješte to skáče!"

Sešli se při jubileu dva od Dukly:
"Tady jsem přišel o ruku."
"A já o nohu."
Poslouchá je třetí: "Jděte do háje, já jsem sem přišel o dva dny později a tím pádem i o všechna vyznamenání!"

Ve škole, po válce se paní učitelka ptá, jak kdo pomáhal a co dělal pro vlast.
Anička: "Já jsem pomáhala v nemocnici a tam mi říkali, že by ze mě mohla být dobrá sestřička."
"To je pěkné Aničko," pochválí ji učitelka.
Prihlásí se Pepa: "Já sem podával náboje do děla..."
"A co vojáci, říkali ti něco?"
"No akorát: "Sehr gut, Hans!""