Ostatní vtipy

Je to zelené a jezdí to nahoru a dolů. Co je to?
.
.
Je to ospalý Pepíček, kterému je špatně a jezdí v porouchaném výtahu, z něhož nejde vystoupit.

Chucka Norrise jednou kousla kobra.
Po osmi hodinách krutých bolestí zemřela.

Přijde Pepíček za maminkou a povídá:
- "Mami já chci psa."
Maminka na to:
- "Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý... nic nebude"
Pepíček zase:
- "Já chci psa."
Maminka:
- "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne."
Pepíček:
- "Dobrá, tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka."
Maminka chvilku přemýšlí:
- "Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane... Tak co mám dělat?"
Pepíček:
- "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko, lehni si do postele a čekej."
Tak maminka vše udělá, leží a čeká.
V tom se rozrazí dveře do ložnice a v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá:
- "Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"

Jde prdel a hovno tunelem.
Hovno říká: "Tady je tma jak v prdeli."
Prdel na to: "Já taky hovno vidím."

Otázka: "Myslíte, že je v Británii příliš mnoho imigrantů."
Odpověď: "17% Ano, 11% Ne, 72% Nerozumět otázka."

Chlápek přišel do Lidla a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
-"Máte psa, pane?" ptá se prodavač. "Jasně, že mám!"
-"Promiňte, pane, ale podle nového nařízení EU budete muset dokázat, že máte psa,než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodinypozději se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
-"Tady je!"
-"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
-"A máte kočku, pane?"
-"Jasně, že mám! "Promiňte, ale podle nového nařízení EU musíte mi ji ukázat než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.
-"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá:
-"Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
-"Strčte prst do té díry."
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
-"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl.
-"Uf, vypadá to jako hovno..."
-"Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

Matka vyslýchá dceru: „Co ti tatínek řekl, když jsi mu sdělila, že jsi těhotná?“
„Mám vynechat sprostá slova?“
„Samozřejmě!“
„Tak to neříkal nic!“

Úspěšný, bohatý podnikatel zastaví svůj sporťák Porsche u otrhaného, špinavého, zarostlého bezdomovce a v náhlé posedlosti po dobrém skutku, mu hodí stovku a říká: „Dej si v hospodě panáka...“ „Děkuji, ale jsem abstinent...“ odmítne slušně otrhanec. „Tak tady máš ještě stovku na cigarety...!“ „Díky, pane, ale já jsem nekuřák...“ „V tom případě ti dávám tisíc a běž si trochu užít s nějakou ženskou...“ „Promiňte pane, ale já netoužím po takových ženách...“ A to už podnikatel zvýší hlas: „Tak víš co? Tady máš další tisíc a nastup si! Ukážu tě mé ženě, ať vidí, jak dopadne muž, který nepije, nekouří a nechodí za kurvama.“

Pošli sms: "Jděte všichni do prdele." Na číslo 158. Vyhraješ týdení pobyt v cele předběžného zadržení, včetně dopravy na místo pobytu.

Sikola lamile bowama likile umodo Bimbaso, Umodo jarat
.
.
Právě jsi odříkal indiánské zaříkadlo, které ti na vždy a nenávratně zmenší pinďoura :-p

Odpovědí na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc, který získal 0 bodů ze zkoušky a navzdory tomu momentálně dělá pro Google Inc.

-> 1. Během které bitvy zemřel Napoleon?
* během poslední

-> 2. Kde byla podepsána Deklarace Nezávislosti?
* dole, na poslední stránce

-> 3. Hlavní příčina rozvodu?
* svatba

-> 4. Hlavní příčina neúspěchů?
* zkouška

-> 5. Co jste nikdy neměl ke snídani?
* oběd a večeře

-> 6. Co vypadá jako půlka jablka?
* druhá půlka

-> 7. Pokud hodíme červený kamen do modrého moře, jakým bude?
* mokrým

-> 8. Jak může člověk jít 8 dnů bez spánku?
* bez problémů, vždyť v noci spí

-> 9. Pokud budete mít 3 jablka a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 3 pomeranče na druhé, co budete mít?
* opravdu velké dlaně

-> 10. 8 zedníků postavili zeď za 10 hodin, kolik času to zabere 4 zedníkům?
* nezabere žádný čas, zeď byla již postavena

-> 11. Jak můžeme hodit vejce na betonový základ tak, abychom ho nerozbili?
* jakkoliv, vejce v žádném případě nepoškodí betonový základ

Sedí Kajínek v cele a přivedou mu nového spoluvězně.
- "Jsem Kajínek a sedim tady za vraždy. Za co to máš ty?"
- "Stáhnul jsem si o tobě film."

Redaktor New York Times se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky:
"Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?"
"Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země. Žádná daně, žádná dluhy. Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá... Ženy udělat všechna práce.
Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat.
Večer zazpívat, zatančit, zakouřit si, pak celou noc šukat."
Potom se náčelník trpce pousmál.
Bílý muž dost kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit..."

"Dobrý den, jmenuji se Angelina, bydlím v Brně, Masaryková ulice 55, dům číslo 555, je mi 55 let. Šla jsem na dostihy a vsadila no koně číslo 5."
"A co vyhrál"?
"Ne skončil na 5 místě, debil"!

Ťuk, ťuk, ťuk...
"Haló, kdo tam je?"
"Máte zlá, velká pes?"
"Ne!"
Bum, bum, buch - "OTEVŘETE TADY GESTAPO!!!!!"

"Ahoj, neviděl jsi moje prášky?"
- "A jak vypadaly?"
"Bylo na nich napsáno LSD."
- "Ne neviděl, ale v kuchyni je drak."

U pána zastaví novinář: "Pane, mohu se vás na něco zeptat?"
"Ano, proč ne."
"Kouříte?"
"Ano, kouřím dvě krabičky denně."
"A jakou značku kouříte?"
"Marlboro."
"A jak dlouho už kouříte?"
"Už čtyřicet let."
Novinář vytáhne kalkulačku a povídá:
"Za těch čtyřicet let jste mohl ušetřit tolik peněz, že byste si mohl koupit takovouhle vilu jako je tato!"
"Pane novináři, a vy kouříte?"
"Ne, nekouřím."
"A vilu máte?"
"Ne, nemám."
"No vidíte, nekouříte, vilu nemáte. A já kouřím a představte si, že ta vila je moje."

Už 10 let vládl světu wrestlingu jeden Rus. Z jeho konečného chvatu, právem pojmenovaném preclík se ještě nikdo nikdy nedostal. A tak se stalo, že proti němu měl nastoupit jeden Čech-zelenáč. Byl to jeden z jeho prvních zápasů v této kategorii a tak ho trenér poučoval: "Hele, ty seš poměrně malej a hbitej, tak kolem něj prostě poskakuj a mlať ho, ale hlavně se nenech chytit do toho jeho preclíku." A tak začne zápas, Čech kolem Rusa poskakuje, mlátí ho, vyhýbá se mu, když se najednou Rusák nasere, chytne ho a narve ho do preclíku. Po pár vteřinách Čech hurónsky zařve, z preclíku se vyvlíkne a Rusa během pěti vteřin zmlátí. Čech si jde pro zasloužený pás a trenér se ho ptá: "Jak si to udělal?"
"To víš, jak mě měl v tom preclíku, tak koukám a najednou vidím přímo před hlavou pytel, tak co, říkám si, rozhodčí to neuvidí. A tak jsem natáh krk a do toho pytle se zakousnul. To bys nevěřil jakou sílu člověk vyvine, když se zakousne do vlastních koulí."

Byla holčička sama doma a zapnula si televizi. V televizi říkají, že si černá rakev našla město a ulici a dům...
Holčička se bála, tak se schovala pod peřinu. Když v tom někdo zaklepal. Dívenka překonala strach, po chvilce vylezla a šla otevřít. Za dveřmi stála malá smrtka a povídá: "Nechceš Orbitku?"

Přijde Krakonoš do pekárny a řiká: "Já si vezmu půlku Šumavy!"