Vtipy o policajtech

Na policejní stanici zvoní telefon:
"Haló, je tam číslo 55 55 5?"
"Ne, tady je číslo 5 55 55!"

Víte, proč mají policajti kulatou stanici?
.
.
.
Aby je nikdy nemohl přepadnout za rohem.

Co má policista v nose?
.
.
Otisk prstu.

Dva policisté shánějí ubytování, ale jelikož nemohou sehnat žádné byty, tak se rozhodnou koupit si vyřazené spací vagóny. Když se po několika dnech sešli, povídá jeden:
"Já to mám dobré, akorát mám ve vagóně nápis 'Nekuřáci' a tak musím chodit kouřit ven."
"Jé, ty se máš," říká druhý, "to já mám na záchodě cedulku 'Používat jen za jízdy', a než ten vagón roztlačím, tak se vždycky poseru."

Všichni bývalí estebáci dostanou papír a mohou pracovat jako taxikáři. Zákazník jim řekne jenom jméno a oni ho okamžitě odvezou domů.

Koná se zkouška nováčků na policejní práci. Zvou je jednoho po druhém do kanceláře a bezuchý velitel vždycky vyštěkne:
"Co je na mně divného?"
A každý nováček řekne: "Nemáte uši," a letí.
Když už je to poněkolikáté, řekne jeden z vyhozených nováčků ostatním na chodbě: "Hlavně mu neříkejte, že nemá uši."
Tak nastoupí další kluk, velitel na něho vyštěkne: "Co-je-na-mně-divného?"
A kluk řekne: "Máte kontaktní čočky."
"Výborně," raduje se velitel, "konečně někdo inteligentní! Jak jste to poznal?"
"No, na čem by vám držely brejle, když nemáte uši?"

Proč jde policajt do garáže s pendrekem?
.
.
Jde dobít baterku.

Proč si policajt nečistí zuby?
.
.
Protože se mu nevejde mýdlo do úst.

Policajt přivedl na oddělení chlapa. Nadřízený se ho ptá:
"Proč jste ho předvedli?"
"Měl u sebe zbraň."
"Jakou zbraň?"
"Nůž, prosím."
"Kde?"
"V zádech."

Víte, proč nosí policajti čepice?
.
.
.
Protože každý hajzl musí mít poklop!!!

"Co máte v tom kufru?" vyzvídá celník.
"Krmení pro králíky," odpovídá řidič.
"Ukažte!"
Řidič tedy s nevolí otevře kufr. V něm kafe, čokoláda, koňak, drahé doutníky, šunka...
"Tak tohle budou žrát králíci?" zvedá obočí státní zaměstnanec.
"Když nebudou, tak ať třeba chcípnou, mrchy zmlsaný!"

"Mohl byste mi říct, jak ten útočník vypadal?" ptá se policista, když pomáhal potlučenému muži na nohy.
"Ale ovšem," odvětil muž. "Zrovna jsem mu to říkal, když mě začal mlátit."

Jede takhle krásná mladá slečna autem a zastaví ji policejní hlídka, jelikož jela příliš velkou rychlostí.
"Tak, paní řidičko, vystupte si, to bude pěkně mastná pokuta," povídá jeden.
Řidička vystoupí, zamrká... "Ale páni policisté, já jsem chudá ženská, nemohla bych vám to splatit v naturáliích?" a hned si začne sundávat kalhoty.
"Ne, tak to by nešlo!" povídá policajt. "Jak tak na to koukám, mně by ty kalhoty byly velký a tady Frantovi moc malý."

Povídají si dva policajti:
"Víš o tom, že na měsíci žijí lidé."
"Ne, to jsem ještě neslyšel, jak jsi na to přišel?"
"Sousedka šla na měsíc na dovolenou a vrátila se v jiným stavu."

Proč si policajti dávají na televizi feferonky?
.
.
.
Aby měli ostřejší obraz.

Policajt si koupil digitální hodinky. Jde po ulici, zastaví ho ženská a ptá se:
"Pane strážníku, kolik je hodin?"
"Teď je... čtrnáct děleno sedmnácti... Spočítejte si to sama, paní, já teď nemám čas."

Chlapeček se ptá muže v uniformě:
"Vy jste policajt?"
"Ne, chlapče, já jsem železničář, to jsem se jen tak blbě podíval..."

Policajti koukaj dalekohledem, jestli náhodou někdo nepřejíždí plnou čáru a najednou ten jeden volá:
"Teď jede chlap a má ruku místo na volantu ve výstřihu své spolujezdkyně."
Tak ho zastaví a ptají se:
"Pane, vy nevíte, kam patří ta druhá ruka?"
A řidič odpoví: "Vím, ale čím bych řídil?"

Do mléčného baru přišel příslušník policie v civilu a vyslovil své přání: "Prosil bych koblížky a čaj."
"Koblížky nejsou," ohlásila vedoucí.
"Tak koblížky a kafe."
"Dyť vám říkám, ze koblížky nejsou."
"Ježíšmarjá, tak koblížky a kakao."
Vedoucí běžela k telefonu, vytočila přímou linku náčelníka, protože príslušníka v civilu velice dobře znala a zoufale pravila: "Pane náčelníku, prosím vás, ihned sem přijďte, nebo se zblázním, mám tu potíže s jedním vaším podřízeným."
Náčelník přiběhl za pár minut, poslal příslušníka pryč a pravil: "Tak copak provedl?"
Vedoucí začala trpělivě líčit své utrpení: "Chtěl koblížky a čaj, já mu říkám, ze koblížky nemáme a on, že tedy chce koblížky a kafe. Já mu znovu povídám, ze koblížy nejsou a on vám, soudruhu náčelníku, na mě vybafne, abych mu dala koblížky a kakao. To je hrůza, co?"
Náčelník se rozčílil a začal kričet: "To je blbec, co? Měla jste ty koblížky vzít a omlátit mu je o hlavu!"

Honí dva policajti zloděje a chtějí přelézt vysokou zeď. Ten chytřejší říká tomu hloupějšímu: "Urob mi kozu" a on odpoví: "Mééé".