Vtipy o policajtech

Baví se dva policisté v práci a ten jeden říká tomu druhému:
"Poslyš, víš, že budou rušit finanční úřad?"
Ten druhý na to: "CO je to prosím tě za blbost? Jak jsi na to přišel?"
"No jo, přišel mi od nich papír a na něm bylo napsáno: Poslední upomínka..."

Přijde policajt do prodejny obuvi a říká: "Chtěl bych krém na boty."
"Na jaké?" ptá se prodavač.
"Na dvaačtyřicítky."

Policista říká kamarádovi:
"Já neudělám bez psa ani krok!"
"To nevadí, víc hlav, víc rozumu," konstatuje na to přítel.

Adepta na policejní službu pozval náčelník na ústní pohovor:
"Čtení a psaní poměrně zvládáte, práce s pendrekem je taky solidní, a teď ještě jaký máte obecný přehled. Řekněte mi třeba, kdo napsal Psohlavce?"
Chlap sedí, přemýšlí, a najednou se ve dveřích objeví další policajt:
"Václave, máš telefon, volá ti manželka."
"Fajn, vezmu si to, zatím tady od něj zjisti, kdo napsal ty Psohlavce"
Po telefonátu se vrátí do kanceláře a vidí adepta valícího se v krvi na podlaze.
Druhý policajt nad ním vítězoslavně stojí: "Tak jsem to z něj dostal, šéfe, napsal to on a jeho brácha."

Jdou dva policajti parkem a najdou mrtvolu v pokročilém stadiu rozkladu:
"Podívej se na to! Zase je tady mrtvola!"
"Jak zase? Ty jsi už tady někdy viděl mrtvolu?"
"Jasně, před měsícem a byla dokonce stejně oblečená."

Policajt říká svému kolegovi: "Člověče, chtěl bych prodat kozu."
"No tak já bych ji koupil, ale za kolik?"
"Tak za třicet tisíc."
"Ty ses snad zbláznil!" vykřikne druhý policajt a naštvaně odejde.
Za několik dní se potkají znovu a ten naštvaný policajt povídá: "Tak co, prodal jsi tu kozu?"
Druhý policajt se usměje: "Prodal a dokonce našemu náčelníkovi."
"A taky za třicet tisíc?"
"Ano, za třicet tisíc!"
"On ti náš náčelník dal vážně třicet tisíc?"
"To ne, ale dal mi za ní dvě slepice po patnácti tisících!"

Šerif v baru si objedná sýr a barman mu donese velký kus ementálu.
Šerif si ementál chvíli prohlíží, pak si zavolá barmana, ukáže na sýr a povídá mu:
"Povídám ti, že jestli tady ještě jednou budeš mít takovou přestřelku, tak ti to tady zavřu!"

Potkají se dva policajti a ,jeden říká:
"Ty Franto, pojď se ke mně podívat jak mám blbýho syna."
A tak došli domů a povídá: "Pepo jdi se podívat do kanceláře, jestli tam nejsem."
"Pepa se zvedl a šel."
A Franta povídá: "Tý von je fakt blbej, vždyť on si tam mohl zavolat."

Které zvíře má čůráka a zádech?
.
.
.
Policejní kůň.

Policie nedávno zatkla podvodníka, prodávajícího pilulky, co prý zajišťují věčné mládí.
Zjistilo se, že jde o známého recidivistu, který byl za ten samý přestupek již trestán v letech 1721, 1845 a 1926.

Inženýr, doktor a policajt poseděli a popili v hospůdce a po půlnoci se v dobrém rozmaru vypotáceli ven. Inženýr bydlel nejblíž, a proto pozval své kamarády, aby u něho přespali. Ale sotva otevřel dveře, manželka na něho spustila: "Ty opilče, takhle se chodí domů? A ještě mi sem vodíš další ožraly!" A vyhodila je všechny tři na ulici.
Tak se rozhodl doktor, že půjdou k němu. Jenže tam to dopadlo úplně stejně a vzápětí taky skončili na ulici. Nakonec se vydali k policajtovi.
Policajt doma zazvonil, přišla jim otevřít usměvavá manželka, pěkně všechny přivítala a připravila jim jídlo. Také tchyně se tvářila mile a bez řečí jim přichystala postele.
Ráno se inženýr s doktorem ptali policajta: "Člověče, jak to, že máš ty ženské takhle vycvičené?"
"Ale to je úplně jednoduchý. Kdysi jsem měl psa. Když mě neposlechl, dostal důtku, když mě neposlechl podruhé - dostal důtku s výstrahou. A když mě neposlechl potřetí, tak jsem ho zastřelil. No, a manželka má důtku a tchyně už má důtku s výstrahou!"

Po bouračce:
"Pane řidiči, nepožil jste před jízdou nějaké drogy?"
"V žádném případě, paní žirafo!"

Leží dva policajti na kolejích a smutně se koukají, jak jim vlak právě přejel nohy. Načež jeden říká druhému: "Vole, já ti říkal, že to nehoukala sova!!!"

Miluje se policajt s manželkou a ta přitom strašně vzdychá.
Policajt se jí tedy ptá: "Tebe to snad BOLÍ?". Žena na to:
"Ne, právě naopak!"
Policajt: "ÍLOB?"

Lehne si večer policajt do postele a začne počítat nohy vylézající ven.
"Jedna, dvě, tři, čtyři, pět, šest."
Vyleze z postele a znova počítá:
"Jedna, dvě, tři, čtyři. Uff, to jsem se lekl."

Chlapeček si hraje na pískovišti a míchá písek s hovnem. Přijde k němu policajt a povídá:
"Co to tu děláš?"
"Matlám, patlám."
"A co matláš?"
"Hovna s pískem."
"A co to bude?"
"Policajt!"
Policajt mu dá pohlavek a odejde. Za týden se situace opakuje:
"Chlapečku, co to děláš?"
"Matlám hovna s pískem."
"A co to bude?"
"Voják!"
"A vida, už máš strach!"
"Ale ne, strach nemám. Mám málo hoven!"

Policista staví cyklistu, který jede potmě:
"Nesvítí vám světlo!"
"Vím, pokoušel jsem se to opravit, ale nejde to."
"Tak tedy musíte kolo vést."
"I to jsem zkoušel, ale ani tak nesvítí."

Proč policajt před milováním vyhodí dveře z pantu?
.
.
Aby se děti nedívaly klíčovou dírkou.

Víte, proč mají policajti kulaté budovy?
.
.
Aby je někdo nepraštil za rohem.

Víte, jaký je rozdíl mezi policajtem a šlapkou?
.
.
Žádný. Oba dva šlapou chodník a za oba se jejich rodina stydí.