Vtipy o policajtech

"Zvěrolékař mi říkal, abych dával tablety psovi po čtvrtkách," rozumuje příslušník v lékárně.
"Dávejte, však to máte napsáno na krabičce," povídá lékárník.
"No jo, ale dneska je pátek, do čtvrtka je daleko a co když mě zítra chcípne pes???"

Při obchůzce svým rajonem narazí policajt na rybník, kde jakási žena zoufalo volá o pomoc. Policajt se zarazí, chvíli přemýšlí a pak říká: "Halo, topíte se a nebo se potřebujete vdát?"

"Tak co, pane Rumeček," povídá policejní inspektor známému pobudovi, "co vás sem zase přivedlo?"
"Dva policajti, pane inšpektore"
"Zase opilí, viďte?"
"No jo, pane inšpektore, oba byli na mol!"

Jedou policajti přes křižovatku, na které stále bliká oranžové světlo. Řidič povídá vedle sedícímu kolegovi: "Podívej se, jestli ten semafor funguje!"
Ten se vykloní z okénka a hlásí. "FUNGUJE, NEFUNGUJE, FUNGUJE, NEFUNGUJE, FUNGUJE...

Policisté skládali před zkušební komisí maturitu z policejní činnosti. Jak někdo vyšel, hned se ho ptali, jaké to bylo.
První: "Neuspěl jsem. Píšťalku jsem měl za jedna, pendrek také, ale pak se ptali co čtu. Když jsem řekl, že Dikobraz, tak mě vyhodili."
Druhý: "Mě také vyhodili. Píšťalku a pendrek jsem měl taky za jedna, ale když jsem řek, že v Rudém právu se dá číst jen zadní strana, tak to byl můj konec."
Třetí: "Já to taky nepochopím, obušek, píšťalka, křižovatka za jedna. Když jsem ale řekl, že Husák skončil ve sjezdu na 16. místě, tak jsem vyletěl taky!"

Vyšetřuje se krádež v obchodě. Inspektor se ptá policisty:
"Našli jste na místě činu nějaké otisky?"
"Nenašli, na co ten chlap šáhl, všechno ukradl!"

Nadřízený se ptá policajta, který provádí výslech zadrženého.
"Byl zadržený hodně zmaten křížovým výslechem?"
"Nebyl, prý je 25 let ženatý."

Zastaví malý chlapec příslušníka policie a ptá se: "Pane policajt, není tohle váš pendrek?"
Policajt se na chlapce podívá a říká:
"Ne není, já jsem svůj ztratil!"

U náčelníka polície se hlásí dva nazí policajti. Náčelník nechápe a chce vysvetlení. Policajti teda vysvetlují:
"Byli jsme na večírku, který měl výborný průběh. Na konci někdo zhasl světlo a řekl - "Ženy, vysvlečte se." Když zapli světlo, ženy byli vysvlečené. Potom zase někdo zhasl světlo a řekl:
"Muži, vysvlečte se." Když zase zapli světlo, tak někdo řekl "A teď do práce!" Tak jsme tu.

Baví se dva policisté:
"Velké mořské ryby se živí sardinkami."
"Fakt? A čím si otvírají plechovky?"

Víte, co znamená označení, které nosí policajti na náramenících?
.
.
1 hvězdička = policajt umí číst
2 hvězdičky = policajt umí číst i psát
3 hvězdičky = policajt zná někoho, kdo umí telefonovat.

Který ze dvou policajtů dočůrá nejdál?
.
.
Ten, který si stáhne kalhoty.

Ptá se policista řidiče:
"Jak jste si mohl tak opilý sednout za volant?"
"No prosím těžce, ale kamarádi mi pomohli."

Povídá jeden policista druhému:
"Já jsem ve svém životě přečetl hodně knih a musím řici, že obě dvě byly absolutně o ničem."

Přijde policajt k doktorovi a má spálený uši.
"Prosím vás, jak se vám to stalo?"
"Ale žehlím si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu žehličku ze zvyku přiložil k uchu a povídám - Slyším."
"No dobře, ale od čeho máte spálený to druhý ucho?"
"To jsem volal záchranku."

Policajta střelili do hlavy, ale on ještě 3 dny chodil. Jak je to možné?
.
.
Kulka 3 dny hledala mozek.

Potkali se dva policajti:
"Představ si, včera jsem viděl, jak přejeli kominíka!"
"To je hrozný, už ani na střeše si člověk není jistej."

Potká chlápek kamaráda policajta a ptá se:
"Kam jdeš?"
"Na jahody."
"Blázníš? Vždyť je zima."
"To nevadí, já mám svetr."

Povídá policista kontrolovanému muži: "Čemu se smějete?"
A on na to: "Já jen, že se směju v občance, tak aby jste mě poznal."

Svěřuje se jeden policajt druhému:
"To je strašné, co se dneska děje, já z těch brutálních vražd nemůžu usnout, pořád se převaluji"
"Zkus to jako já, počítám do tří a pak spím."
"Jenom do tří?"
"No... abych nekecal, někdy i do půl čtvrté."